RomaniAzi.net

BANCUL ZILEI| „AM PUS-O, BRO, A RĂMAS ASTA GRAVIDĂ!”

Ziua bună se cunoaște de dimineață! Așa că ne-am gândit să o începi cu o porție zdravănă de râs și am pregătit bancul zilei.

Protagonistul de astăzi este un tânăr speriat că iubita lui a rămas însărcinată. Mai mult, aceste este sigur că nu el este tatăl copilului și o bănuiește pe femeie că l-a înșelat. Frământat de aceste gânduri se destăinuie unui prieten, ce i-a spus o să îți stârnească hohote de râs. Cineva trebuie să îi explice cum funcționează anticoncepționalele.

Bancul zilei
– Bro ești? Am pus-o rău. A rămas asta gravidă, m-am certat cu ea că i-am zis că nu rămâne.

– Păi mă, nu cumpărasei luna trecută anticoncepționale?

– Ba da frate. Și le-am luat zi de zi, nu știu cum naiba a rămas. Poate nu e cu mine… o omor.

– Bă, boule, ea trebuie să ia anticoncepționalele, nu tu.

– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!

Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…

La o unitate militară, din desert, a fost repartizat un nou comandant…

Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai îndrăzneț:

– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!

Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și… tare obosit…

– Hm! Deci, așa o faceți voi?

– Nu, șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!

La un spital de psihiatrie…

Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat își da cu ciocanul peste degetele de la o mână…

Medicul: – Simți vreo satisafcție, când faci așa ceva?

Pacientul: – Desigur!

Medicul: – Când?

Pacientul: – Când dau… pe lângă!

Patru prieteni își petrec vacanța împreună…

La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.

– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!

A doua zi, următorul, rupt de somn și el:

– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!

A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:

– Cum ai reușit să te odihnești?

– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!

– De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minți? Eu l-am văzut azi, în drum spre școală, stătea pe balcon.
– Nu mint, doamna învățătoare, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi vine pensia.

Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?

O bătrânică sună la Pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Doi tipi la închisoare. Primul întreabă:
– Câți ani ți-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart câteva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

– De ce n-ai umplut paharul până la semn ? întreabă un client pe ospătar.
– Sunt puțin miop, răspunde acesta.
– Dar peste linie ți s-a întâmplat vreodată să-l umpli?
– Ei domnule! Chiar atât de chior nu am ajuns.

Loading...